Se sei uno dei 16 milioni di CT italiani, mettiti finalmente alla prova: comincia dal basso sedendo sulla panchina rovente di questo test.

Sei il nuovo allenatore di una squadra il cui centravanti segna venti gol a stagione ma non si allena mai e va a donne tutti i sabati fino a notte fonda. Cosa fai?

c) Lo cacci fuori rosa
b) Lo preghi di portare più rispetto ai compagni
a) Lo preghi di portare anche te

È vero che tra i calciatori dilettanti gli allenamenti teorici di tattica non dovrebbero mai essere superiori ai 15 minuti?

b) No, assolutamente
c) Si, perché altrimenti si rischia di essere fraintesi
a) Si, perché altrimenti si rischia di essere linciati

Per far carriera nel mondo del calcio bisogna avere soprattutto

b) Un gran piede
c) Un gran cervello
a) Un gran culo

Alleni una squadra di Terza. Il presidente ti invita a giocare con i terzini alti (alla Parma), tre punte agili (alla Reggina) e un 4-3-3 molto elastico (alla Udinese). Tu:

b) Lo mandi a dar via i ciapp (alla brianzola)
c) Lo mandi a morì ammazzato (alla romana)
a) Accetti con entusiasmo

Sei chiamato a guidare la squadra esordienti del quartiere più malfamato della città. Al primo allenamento scopri che il più tranquillo del gruppo porta un coltello nei parastinchi. Che metodo di approccio usi?

c) Il metodo Mazzone: un po’ di carota e molto bastone
b) Il metodo Ancelotti: carezze e giochi, gelati e biscotti
a) Il metodo Trapattoni: tanti saluti e immediate dimissioni

Alleni in Seconda categoria. Un tuo terzino ti chiede di consigliargli la scarpa migliore tra le Exodus Phantasmagorika TDI (suola in propilene, tacchetti ottagonali in kevlar, pelle di ermellino) e le Horror of goalkeepers 4WD (suola in plastinichel, tacchetti a scatto, pelle di leone).

a) Gliele fai acquistare entrambe
b) Lo prendi a calci nel sedere
c) Gli consigli le Cannibals 2.800 Station Wagon (suola in fibra di carbonio, tacchetti rotanti, pelle umana)

Sei chiamato in extremis in Prima categoria per salvare una squadra sull’orlo della retrocessione. Mancano sei giornate alla fine, hai una difesa che ha incassato 80 gol e un attacco che ne ha segnati 2. Il presidente accetta di mettere mano al portafoglio. Chi comperi?

b) Un attaccante di peso
b) Un difensore d’esperienza
a) Una mezza dozzina di arbitri

Alleni in Promozione! Il giorno del raduno il tuo stopper, in lacrime, ti spiega che non è riuscito a potenziare i muscoli carboidrati né a trovare confezioni di Fartlek in nessun supermercato.

c) L’anno prossimo devi spiegare meglio le tabelle
b) L’anno prossimo devi cambiare mestiere
a) L’anno prossimo devi cambiare stopper

Calcola: (10’ riscaldamento + 40” sprint x 6 + 1/2 squat jump x 12 + 5’ over) x 3 + 30’ fartlek + rip. (100mt. + 50+ 30) x 5. Qual è il risultato di questa equazione?

b) 32.000 bestem. + 40.000 malediz. + 120 insurrez.
c) Lo svilupp. della muscol. x 2 + resist. aerob. x 3
a) 15 pugnalat. + 3 bastonat. + 1 omicid.

Alleni una squadra qualsiasi che gioca su un classico campo comunale. Se piove da un’intera settimana di cosa ti devi preoccupare al momento di scegliere la formazione?

b) Di far giocare quelli più agili e leggeri
c) Di far giocare quelli più tosti e potenti
a) Di far giocare quelli che sanno nuotare

Responsi

Se hai dato il maggior numero di risposte A:
Sei cinico come Eugenio Fascetti e probabilmente altrettanto e realista. Hai capito perfettamente il segreto per vincere nel calcio. Altro che alchimie atletiche e intuizioni tattiche: a te bastano un portiere molto forte, un libero fortissimo, due marcatori superiori alla media, un mediano che corre per due, un centrocampista eccellente e una punta che segna molto. Niente altro. Con queste premesse, per diventare un allenatore famoso ti sarà sufficiente coniugare bene i verbi a Pressing, sudare un po’ meno di Fascetti e vestire un po’ meglio di Bagnoli.

Se hai dato il maggior numero di risposte B:
Sei in perfetto equilibrio tra Eriksson e Zaccheroni. Hai capito che il calcio dilettante è un continuo compromesso tra cose ben fatte e cialtronerie, lampi di genio e scimmiottamenti. Una realtà nella quale un allenatore dovrebbe capire al volo quando non è proprio serata e mettere da parte l’allenamento già programmato per far spazio a una partitona di un’ora e mezza filata. Con queste premesse, per essere un bravo allenatore basta poco: un self control alla Eriksson, uno humor alla Boskov, un carisma alla Beckenbauer. Auguri.

Se hai dato il maggior numero di risposte C:
Non ci sono dubbi: sei Arrigo Sacchi o un suo perfetto replicante. Per te il calcio è equiparabile a una formula matematica e la parola c.u.l.o. soltanto la sigla dello slogan “Coraggio, Umiltà, Lavoro, Obbedienza”. Se pensi davvero di allenare tra i dilettanti hai ottime possibilità di vedere il tuo nome scolpito nella storia: il primo mister assassinato dai suoi giocatori. Con queste premesse, per diventare un bravo allenatore ti sarà sufficiente picchiare duro come Mazzone, incutere timore quanto Moggi e contare su quantità incommensurabili del suddetto c.u.l.o.

pennarossa.it©2003

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