Guerra in Iraq. Centinaia di persone sotto shock per aver cercato, nel sito del governo, le foto dei figli di Saddam uccisi. “Non sapevamo - accusano - che c’erano anche quelle di Bush vivo”.

Calcio italiano. Gaucci dichiara che il prossimo attaccante del Perugia sarà bionda, con gli occhi azzurri e piena di femminilità. Secca smentita di Beckam: “Mai avuto contatti col Perugia”.

Condono. Approfittando del condono, centinaia di case abusive nascono nei posti più impensati. Intervistato nel parco della sua villa di Arcore, il presidente del consiglio replica sdegnato: “Le solite illazioni messe in giro dai comunis...” e bonk!, sbatte su un condominio di sedici piani.

Sanità. Nel disperato tentativo di diventare popolare come Veronesi, dopo fumo e obesità Sirchia dichiara guerra alle droghe leggere, alle unghie incarnate e alla cattiva igiene orale.

Bambino venduto. L’Italia incredula davanti alla notizia della coppia che ha comprato un bambino albanese in cambio di un televisore. “Ma cosa guarderanno per tutta la sera?”

Sanità. Sirchia dichiara guerra all’Anoressia, alla Bulimia e alla Bulgaria.

Calcio italiano. Gaucci dichiara che il prossimo difensore del Perugia sarà un marziano dall’aspetto ripugnante, privo di cervello e pronto a ogni nefandezza. Secca smentita dell’avvocato Taormina: “Mai avuto contatti col Perugia”.

Televisione. Tra amichevoli, coppe, campionato, processi e controcampi, il Milan è la realtà più presente nella tivù italiana. C’è di che rallegrarsi: per la prima volta in due anni la faccia di Gattuso è più frequente di quella del presidente del consiglio.

Giustizia. Castelli dichiara fuorilegge le opinioni dei magistrati: “Facciano come me che non ne ho mai avuta una”.

Sanremo. Con l’ufficializzazione di Tony Renis direttore artistico, l’Italia è costretta a rimpiangere Pippo Baudo. Rimpiangere Pippo Baudo: non c’è immagine più atroce della ridicola situazione in cui ci siamo cacciati.

Terrorismo. Scoop del New York Times: dall’11 settembre i piloti militari si esercitano ad abbattere aerei passeggeri in caso di dirottamento. Ottimi i primi risultati, come conferma il responsabile dell’addestramento colonnello Michael “Ustica” Gallagher.

Scontrino fiscale. Addio allo scontrino obbligatorio nei bar e nei negozi. Possiamo finalmente farci derubare senza l’umiliazione di dover mostrare anche le prove.

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