7 ottime ragioni per seguire le gesta della peggior squadra del mondo

1. Siamo perdenti
Se è vero che le squadre vincenti diventano presto antipatiche, noi siamo i beniamini di tutti i tifosi del mondo. Leggete la cronaca di qualche nostra gara è capirete subito.

2. Siamo puntuali
Il nostro campionato inizia sempre il giorno prefissato. Non come quei cialtroni dei professionisti, che chiedono lo stato di crisi allo Stato e il giorno dopo spendono 30 milioni di euro per un brocco qualsiasi.

3. Siamo seri
Ridicoli in campo, ma serissimi fuori. Se volete vederci, non siete costretti a volare fino a Tripoli perché un dittatore imbecille ha deciso di regalare al figlio imbecille una partita italiana sul salotto di casa.

4. Non c'è Moggi
Vedete brutto calcio, questo è vero. Ma non vedete Moggi - e facce simili - neanche in fotografia. Un vantaggio incolmabile.

5. Nessuno ringrazia Dio
Neanche dopo un gol da quaranta metri nel sette c'è un solo giocatore che si permette di pregare, farsi il segno della croce, ringraziare il suo Signore. Soprattutto se è un credente vero o se non lo è affatto.

6. Nessuno prende un euro
E ci mancherebbe, visto come giochiamo. Al contrario, tutti pagano: 250 euro a testa l'anno. Gratis solo l'ingresso agli spettatori. Che purtroppo preferiscono pagare e andare a vedere il Vicenza.

7. Niente facce tristi
Uno come Ronaldo verrebbe sbattuto fuori a calci nel sedere. Qua tutti sono contenti. Chi gioca perché gioca; chi non gioca perché gode vedendo gli altri perdere. E senza neanche bisogno di fingere.

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