| . | Il ministro Tremonti inaugura a sorpresa la prima grande opera del governo: è l’autostrada a otto corsie Torino-Porto Tolle, che collega il Piemonte con l’Adriatico. Ma l’inganno è smascherato quando i primi automobilisti si trovano sotto le ruote cavedani invece dei soliti gatti. Si tratta infatti del letto del Po, completamente a secco. Il ministro Bossi propone di fermare i clandestini a cannonate. Poi, come sempre, ritratta. Anche noi fermeremmo Bossi con lo stesso metodo. Ma col cazzo che poi ritrattiamo. Il premier Berlusconi mantiene il silenzio per cinque giorni consecutivi. È lampante che dei veri problemi di oggi - il clima, la siccità, l’inquinamento - non gliene importi assolutamente nulla. Vista la sfiga che porta (appena ha deciso di occuparsi del processo di pace in Medio Oriente ci sono state due stragi in ventiquattr’ore) forse è meglio così. Il ministro Sirchia si accorge dopo due anni che i soldi per la Sanità non bastano. Geniale la proposta: “Stipulare delle polizze assicurative”. Il primo che ha ancora il coraggio di far battute su Rosy Bindi lo mandiamo al pronto soccorso, uno qualsiasi, ma con la polizza scaduta. Il ministro Prestigiacomo non sappiamo cosa fa ma ci consoliamo: neanche lei ne ha la più vaga idea.  Il ministro Tremonti inaugura a sorpresa la seconda grande opera del governo: è Gardapark, mega parcheggio tra Brescia e Verona. Gli italiani scoprono l’inganno e s’incazzano come bestie: non tanto perché si tratta dell’ex lago, quanto perché troppo lontano e scomodo dal centro città.Il ministro Gasparri riscrive il codice deontologico del giornalismo: non infastidire i potenti, non dare notizie allarmanti, non prendere posizioni controcorrente, dire solo cose inutili e scontate. In pratica, comportarsi esattamente come Ciampi. Il ministro Cas... Castll... Cazt...Ca!?s§tel... Niente da fare, perfino il computer si rifiuta di accettare l’idea. Il ministro Matteoli, responsabile dell’ambiente, ha annunciato che va tutto bene: la temperatura è perfetta, la qualità dell’aria buona, l’acqua è pulita, il verde è rigoglioso. Vive nello splendido acquario di Palazzo Chigi e non esce neanche più per fare pipì. Il ministro Moratti ha finalmente deciso di favorire i genitori che lavorano e non riescono a gestire una scuola elementare che, per abbattere i costi, taglia quasi dappertutto il tempo prolungato. Le lezioni avranno luogo dalle 2 di notte alle 7 di mattina. Il ministro della Propaganda Bruno Vespa invita a Porta a Porta le più eminenti personalità per risolvere il dramma della tropicalizzazione del clima. Ecco a voi il pinguino De Longhi e il cammello Daikin. Il ministro Frattini è stato invitato a una visita di cortesia dall’ambasciatore dell’Uzbekistan. Ci andrà appena l’avrà trovato sulla carta geografica. Il ministro alle politiche forestali Alemanno prepara il piano per fronteggiare gli incendi che devasteranno boschi e foreste: saranno versati i 50 milioni di litri di latte prodotti abusivamente dai nostri allevatori. Il ministro Lunardi ha voluto sperimentare personalmente, in questi giorni di esodo, la sua proposta di alzare a 150 i limiti orari in autostrada. Una prece. pennarossa.it ©2003 Invia questo pezzo a un amico (o a un nemico)
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